Réflexions d'Anniversaire

Le message ci-dessous a été posté par Adeline le 21 avril sur Facebook et elle aimerait le partager avec ceux d'entre vous qui ne sont pas sur cette plateforme. Veuillez excuser toute langue étrange, car Mara a utilisé Google Traduction.

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J'ai 40 ans aujourd'hui. Toute autre année, ce serait un moment de fête, d'angoisse sans enthousiasme, d'acceptation de vieillir. Cette année, cela s'accompagne de la prise de conscience supplémentaire de se contenter d'atteindre le jalon, car tout le monde n'est pas assez privilégié pour vieillir, comme nous le faisons. Cette dernière année a sans aucun doute été l’année la plus difficile de ma vie. Le prochain ne devrait pas être beaucoup plus facile.

Merci à ceux qui vous contacteront. Je reconnais qu'il peut sembler un peu intimidant de tendre la main cette année, ces quelques mois ou jamais. Au lieu de cela, j'offre quelques mots (d'accord, beaucoup) de votre sympathique veuve du quartier, et je vous fais savoir comment je vais.

Il y a un mois, lorsque ma mère est revenue au Canada et que je suis restée avec les trois enfants pour la première fois, j'ai spontanément réservé un séjour de 4 nuits dans une maison de vacances bien approvisionnée pendant le long week-end de Pâques sur une île privée sans magasins ou restaurants à environ 2 heures de chez soi. Je voulais savoir si je pouvais seul emmener mes enfants, planifier pour eux, les emballer, les charger dans une voiture et conduire sans deuxième adulte pour apaiser, nourrir, divertir ou arbitrer les querelles de la banquette arrière. J'ai découvert que je pouvais et nous avons passé 5 jours à grimper sur du bois flotté, à repérer des cerfs, à identifier la vie marine et à regarder les couchers de soleil.

Cela aurait été plus triomphant d'une découverte, si je n'avais pas été frappé de façon quelque peu inattendue par tout ce qui accompagnait cette mini-escapade. C'est venu avec la réalisation que je n'avais pas fait mes valises pour Felix depuis la naissance d'Oscar, comme Francis l'avait fait ces 3 dernières années. J'ai été frappé par un mur littéral de sacs et d'effets personnels car personne n'a franchi l'entrée alors que je déchargeais la voiture avec tout notre équipement et notre nourriture pendant 5 jours. Je pouvais entendre les conseils de Frank pour les enfants sortir de ma bouche, et la réalisation que c'était le type exact de voyage qu'il aurait aimé faire, et la raison même pour laquelle nous avions déménagé à Seattle. Cela m'a fait penser au dernier road trip que nous avons fait en famille, quand nous avons découvert qu'il avait probablement un cancer, puis mon esprit a automatiquement essayé de trouver un souvenir plus heureux lors d'un autre road trip, encore plus en arrière, à Pâques 2019 alors que nous traversions 5 pays et visité avec de vieux amis et de la famille. Et les devoirs d'un parent seul sont devenus évidents lorsque les enfants plus âgés ont repoussé leurs limites et leur niveau de confort et que j'étais le seul parent disponible pour leur offrir un amour et des éloges inconditionnels. En effet, lors de ce voyage, il est devenu de plus en plus évident que j'étais seul, seul dans mes responsabilités, dans mes pensées, dans ma parentalité et dans mes doutes.

Je me rends compte maintenant que je vis dans une dichotomie. Un monde où, d'une part, je dois continuer à bouger, amener les enfants à l'école, faire du travail, avoir de la nourriture sur la table, de la lessive, des factures et d'autres choses. J'ai l'impression que c'est le côté que la plupart des gens voient. Là où il semble que je suis suffisamment organisé pour que les enfants soient à l'école à l'heure, préparer des repas sains et suffisamment sur le ballon pour ne pas avoir l'air de tomber en morceaux. Je sens que c'est là que je ressens tous les compliments sur ma force, mon statut de super-héros et ma capacité à le maintenir ensemble.

Mais l'autre partie, la deuxième partie, où tous les mèmes sur les veuves, contient un grain de sel. Comme celui qui dit que si les veuves étaient des GPS-es, nous serions constamment en train de "recalculer". Ou comment 90% des pensées de veuve me demandent: "Qu'est-ce que cette vie et comment suis-je arrivé ici?" Je suis en train de sombrer et de me distraire. Je garde des souvenirs de moments plus heureux et je pleure un avenir avec la personne avec qui j'étais absolument le plus proche, qui me connaît depuis mes 12 derniers anniversaires, et qui s'est toujours fait une priorité d'organiser quelque chose pour les 11 derniers, généralement surprend avec des indices en utilisant des numéros de chandail de hockey, que je n'ai jamais eu, à son amusement. Tout me manque en lui et je pleure la perte de son amour, sa complicité et sa confiance inébranlable en moi.

Cette dualité est évidente dans la manière dont les gens offrent de l'aide. En tant que société, nous sommes de mauvaise humeur à comprendre et à gérer la perte, et à soutenir le deuil. Bon nombre des offres de soutien sont liées à la fourniture de nourriture, à l'accomplissement de tâches, à prendre soin des enfants, à faire des courses. Ceci est lié à la première moitié de la dichotomie, l'orientation réparatrice, comme on l'appelle officiellement dans le cadre du modèle à double processus du deuil. C'est la partie émouvante de ma vie. Je ne peux pas dire que je bouge n'importe où, ni en avant ni en arrière, mais je bouge et organise des soirées dansantes avec les enfants, et c'est utile de se détendre un peu, de tester d'anciennes compétences comme allumer le barbecue pour la première temps en années, avec l'aide d'un ami. C'est là que je remercie ceux qui ont organisé le ménage, la nourriture, d'avoir emmené mes enfants quand je suis trop occupé pour le faire moi-même.

Il est plus difficile d'être un partisan de la moitié du modèle orientée vers le chagrin, principalement parce que je ne sais pas comment demander de l'aide. Parfois, je ne sais pas de quelle aide j'ai besoin. Ou quand j'en ai peut-être besoin. Il y a des déclencheurs dans la vie de tous les jours, certains évidents, comme une chanson ou un souvenir à la maison, d'autres non, comme réaliser que je renoncerais toujours à mon légume préféré, et que Frank détestait le plus, si je pouvais le récupérer. Et dans cette dualité, je remercie ceux d'entre vous qui ont tendu la main, parfois avec des blagues, parfois avec des souvenirs. Habituellement avec la mise en garde que je n'ai pas à répondre (je le fais rarement, j'ai à peine une minute pour communiquer ces jours-ci) et j'ai particulièrement apprécié la note qui disait explicitement que s'il était trop difficile de recevoir des condoléances, supprimer ledit email . Je n'y avais pas pensé de cette façon, mais c'est vrai, parfois ce sont les fleurs et les condoléances et le "comment vas-tu" qui finissent par être déclencheurs. Mais je ne sais souvent pas tant que je ne suis pas confronté à eux, alors je continue à me permettre d'essayer et d'être confronté.

Je pensais que je faisais des allers-retours entre essayer d'accomplir des choses (je peux monter notre tente familiale pour 6 personnes avec l'aide limitée de l'enfant de 6 ans) et avoir besoin de pleurer sa perte en entendant sa voix dans le messages vidéo qu'il a laissés pour les enfants et moi. Apparemment, cette oscillation est normale et fait partie de ce modèle de deuil particulier. Cela expliquerait aussi pourquoi je regarde nos enfants, et d'une part, je pense qu'ils sont parfaits pour le petit demi-François qui traînent chez moi (surtout le malicieux Oscar, dont j'espère que sa malice deviendra charmante avec le temps) et puis blâmez Francis pour tout méfait qui s'est produit quand ils ont mis ma patience à rude épreuve.

Mais je suppose que dans l'ensemble, mon message est le suivant. Merci de continuer à nous contacter. Pas seulement pour moi, car ce message pourrait également résonner avec d'autres amis ou connaissances qui sont également confrontés à un deuil. Je n'ai pas besoin que ce soit fréquent, mais j'apprends à vivre avec une version différente de la vie que je voulais vivre. Celui où mon contact d'urgence doit être quelqu'un d'autre, quelqu'un d'autre que je dois dire à l'avance au lieu d'en faire automatiquement ma personne. C'est une nouvelle réalité où mes pensées de "oh, Francis aimerait ça, je devrais lui dire" est frappée par une dose décevante de réalité. C'est une vie où parfois je m'arrête à mi-chemin pour prendre une photo d'un gamin et me demande avec qui je vais partager cette photo. C'est là que je veux dire à nos enfants à quel point leur père serait fier d'eux, et ne pas abuser de l'émotion du moment, même s'il aurait été tellement fier.

S'il vous plaît, continuez à m'inviter à des choses, alors que je navigue dans la dualité d'essayer de nouvelles choses et de découvrir de nouveaux lieux et compétences oubliés depuis longtemps, et que je pleure une perte. Je vous en prie, ne vous inquiétez pas de mes émotions ou de la tristesse, car croyez-moi, je peux le faire moi-même. Je veux entendre parler de vous, je veux savoir si quelque chose a rappelé Francis. Parfois, cela ressemble à une tâche lourde, pour le principal détenteur de la mémoire des dernières années de Frank. Je ne veux pas être la triste amie de la veuve, et même si je ne peux pas vous prendre sur votre zoom social ou (espérons-le dans un avenir pas si lointain) en personne tout de suite, soyez persévérant, car je le fais veux, un jour, et je continuerai à vouloir. Dites-moi votre numéro de téléphone et dites-moi que je peux vous contacter si j'ai besoin de parler à un adulte de tous mes sentiments à un moment qui convient à votre fuseau horaire.

Donc, à l'occasion de cet anniversaire marquant, merci de nous avoir contactés. Merci de votre attention, merci d'avoir appris à soutenir quelqu'un dans son deuil. Je ne sais pas si c'est l'âge, l'expérience, le cancer ou tout simplement le manque de temps pour tourner autour du pot, mais je trouve que je suis plus franc, plus honnête, plus sûr de ce dont j'ai besoin et veux, pour moi et les enfants. S'il vous plaît, ne soyez pas timide et anxieux de nous contacter ou de nous inviter à une réunion ou à une visite future. Voir des familles heureuses avec des papas ne me rend pas triste ni jaloux. Parler avec des amis qui ont combattu avec succès le cancer n'apporte ni colère ni envie, mais me donne plutôt de l'espoir. Tout cela m'aide à bouger et me permet de pleurer à mon rythme.

Merci d'avoir lu et, comme d'habitude, étreignez vos proches.